친구 또는 동료의 POV를

친구 또는 동료의 POV를 싫어합니까? 여기에 함께하는 비밀이 있습니다

친구 또는

파워볼 오늘날의 세계는 점점 더 분열되고 있습니다. 확증 편향은 사람들이 자신에게 동의하는 친구와 동료의 안전한 범위에 머무르며,

그들이 듣는 의견은 반대 의견에 맞서기보다는 자신의 의견을 반영하고 논쟁을 불러일으키는 곳입니다.

하지만 더 좋은 방법이 있다면?

사물을 “둘 중 하나/또는”이 아닌 “둘 다/그리고”로 생각하면 사람들이 서로 진정으로 대화하고 새로운 가능성에 대한 생각을 확장할 수

있다면 어떨까요? 하버드 비즈니스 리뷰 프레스(Harvard Business Review Press)의 새 책에서 역설적 전문가인 웬디 스미스(Wendy Smith)와

친구 또는

마리안느 루이스(Marianne Lewis)는 팬데믹 이후 시대의 삶, 일, 리더십 탐색에서부터 정치적 양극화 억제에 이르기까지 오늘날 가장 성가신

문제에 “양쪽/및” 사고를 적용하는 방법을 설명합니다. . 둘 다/그리고 생각하기: 가장 어려운 문제를 해결하기 위해 창의적 긴장 수용에서

발췌한 내용에서 그들은 가족 및 친구와의 정치적 분열을 치유하는 방법에 대해 논의합니다. more news
최근에 친구가 우리에게 털어놓았습니다.

그녀는 2016년 선거에서 클린턴에게 투표했습니다. 그녀의 남편은 트럼프에게 투표했습니다.

그녀는 Dobbs의 결정을 들었을 때 소름이 돋았습니다. 그녀의 남편은 그것이 정당하다고 느꼈다.

그들은 식탁에서, 침대에서 또는 실제로 집 어디에서나 정치에 대해 이야기할 수 없다고 결정했습니다.

그들은 친구들 앞에서 이러한 문제에 대해 이야기하는 것을 부끄러워했습니다. 긴장감이 느껴졌다.

우리 친구와 그녀의 남편은 혼자가 아닙니다. 정치인이 점점 더 극단적인 입장을 취함에 따라 개인적인 신념과 가치관의 작은 차이로도

가족과 친구 사이에 고통스러운 분열이 발생했습니다. 지난 25년 동안 우리는 사람들이 개인의 줄다리기처럼 느껴지는

이러한 도전에 어떻게 접근하는지 연구했습니다. 일반적인 반응은 생각하는 것입니다.

반대되는 관점을 분리하고 한쪽을 선택한 다음 방어합니다.

이 접근 방식은 우리가 옳다고 믿는 것을 위해 싸울 때 자연스럽고 단기적으로는 유익할 수도 있습니다.

그러나 시간이 지남에 따라 제한될 수 있으며 최악의 경우 해로울 수 있습니다.

가족이 해체되었습니다. 오랜 우정이 무너집니다.

동료들은 서로에 대한 신뢰를 잃습니다. 그러한 개인적 관계의 구조가 해체됨에 따라 입법 정책은

고사하고 보다 효과적인 토론의 가능성도 사라집니다.

또 다른 방법이 있습니다. 둘 다/그리고 생각은 차이를 비난하기보다는 가치를 부여하는 것과 관련이 있습니다.

갈등을 회피하기보다 수용하는 것. 쉽지는 않지만 우리의 연구에 따르면 둘/그리고 생각을 포용하는 것이 더 창의적이고

지속적인 솔루션과 더 만족스러운 사람들을 가져온다는 것을 보여줍니다.

우리는 둘 다/그리고 생각이 사회에서 약간의 만트라가 되는 것을 보았습니다. 그러나 이 접근 방식을 효과적으로

수용하려면 레이블을 넘어서서 차이점을 수용하는 데 도움이 될 수 있는 관행을 채택해야 합니다.

친구와 그녀의 남편이 점차 새로운 차원의 관계를 찾는 데 도움이 된 도구입니다.차이를 인정하라
첫째, 양쪽/그리고 생각으로 전환하는 것은 반대를 해로운 것으로 보는 것에서 더 깊은 시너지를 달성하기 위한 수단으로 평가하는